主页历时一年终于更新了（鼓掌）

有点怀疑人生了，写的越多越觉得自己越辣鸡

就在不久前更新了一下主页。这次的灵感主要还是Pache后台文章编辑器的灵感。不过看起来也不会很像（只是同用石墨灰这颜色），这设计风格叫 Vision。没什么来历，中二幻想而已。

虽然Vision按钮相关目前还没写（Vision里展示的是我所写过的东西的代表，目前好像有点少，似乎没有加的必要），但也想好该怎么弄了，预计画面类似于Pache打开编辑器的效果。

说起近况最近身体不行不能不可以了吧，一会儿腰酸背痛（还有肚子疼）、脖子扭动疼痛，感觉身体被掏空似的。其实是在过英国时间以及把饮料当水喝这两个主要原因orz，不过呢，这样的情况也少有的，Pache更新很快，才几周时间就更了几个月前就想的功能了，得益于PPE、还有同装会知名装逼佬NT。

不过最近看到一句话很有道理的感觉——

不懂自制的人没有自由

根据我的经历来看，也许真的是这样吧。我的人生两次失落，皆因与此；可是，没有这样的经历我不可能会有这博客，更可能是完全不同的两个人了；但我应该不后悔，既然没得重来，重来后也许也是一样的结果，那还不如过好现在。

可是，不懂自制确实是不行不能不可以的。我想起以前早上早早起床，去跑步，晚上11点上床睡觉，明天继续早早起床……那段时光虽然一直是一个人来去匆匆，但却觉得很富足，早上天凉快的手没有知觉，一个人冒着被狗追的危险跑步……想想也还是挺好的XD^[1]

问题是我该怎么解决这种问题呢？我想起最近某个人说的话^[2]——

以往人们都在解决错误的问题，问题在于我们没有理解问题本身。

如果只是一昧地去想“下次不该这样”、“不行不能不可以”、“明天再来吧”这样的东西的话似乎是没有效果。可放纵也不好。我觉得我应该找找其中的“因”，然后再想想对策也不迟，可“因”到底是什么呢？

这几天一直也在想这种问题，我到底是什么因呢？想到以前——持续不断的通宵，连连无望的失败，过后选择了诸多错误的路线，我连续无望而来，却自知不如过去，莫名其妙！

过去跟现在最大的差别，那便是过去更加孤独。没错，过去我不经常聊QQ，也不谙逼事，以至于我搞错了很多东西，做错了一堆事情……我很害怕出问题，因为一出问题仿佛无法掌控一般，加上我怕麻烦的性格……但我内心又住着一个很倔强的性格，不屈失败，不想做不成，于是这两种心理一直纠缠到现在，构成了vec^[3]。

精分么？感觉并不像，就像是天使和恶魔一样在你两难之间各种安利一般。因为有怕出问题这种心理，我还不至于变的癫狂。但我觉得我应该平衡下了。我不应该因为出问题而犹豫不决，也不应该因为狂喜而不思。

为什么我感觉不如过去呢？对，我翻看了过去的一些东西，才发现自己目前的中二度不及过去的50%^[4]。中二可以提高人的想象力，而想象力是创新的源泉；刚才盖亚也表示赞同：“没有中二的话可能想象力不够高哦~”；

其次就是对于细节的痴狂了，虽然很多都处理不当。但这种初心我现在很难有了呢，如果技术好，同时又能发现细节中的真谛，神人也。

下面是过去的一些作品截图，有的程序我不好运行了，所以找了下过去的截图记录。

就这样吧，看看就好，目前看来大部分人会觉得很难看的，估计只有我这个怪人觉得不行不能不可以orz……

没了，希望以后的时间我能坚持这个信条^[5]

——至童装之致，执同装之志

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